off the rails

en mi mente tengo algunas cosas claras. quizás despues de un buen tiempo. la mayoría de todas mis cosas estan en orden. por fin parece que he encontrado mi equilibrio. mi balance. pero no siento que sea asi. me he dado cuenta que aun me faltan unas cuantas pocas cosas para sentirme 'equilibrado'.

se cuales son, pero no se como conseguirlas. o tal vez si tengo una idea de como hacerlo y tal vez ya lo este consiguiendo, pero realmente no estoy seguro de que finalmente vaya a lograrlo. esta interminable duda, que siempre en alguna situacion parecida me tendra al margen de este equilibrio que tanto me esta costando conseguir.

me arrastra, por ratos. claro, ya no dejo que cosas asi interfieran con el resto de mis actividades. puedo separar momentos, lugares, sentimientos. pero cuando soy mas vulnerable, todo se mezcla. todo se junta y me abruma. me dilata.

por mis caracteristicas y mi forma de llevar las cosas, deberia resolver esto antes de que me siga arrastrando y no dejandome camino para recorrer. quedandome varado y sin direccion ni sentido. es asi como me pienso ahorita. algunas cosas, asi de simple, pueden quebrar tan rapido todo lo que me demore en construir con un proposito firme que ahora, carece de sentido. va perdiendo su escencia, su objetivo.

yo sabia que esto no me ocurriria en buen tiempo. lo tenia decidido y estaba firme en ese camino. por sucesos que son ajenos a mi voluntad, me vi casi auto-obligado a tener que abandonar este 'plan' y buscar salidas alternativas que me permitiesen, en algun futuro cercano, volver a este sendero que poco sentido le encontraba, pero que era necesario para mi vida (al menos, en esta edad). lo he dejado de lado y quiero algo totalmente diferente. algo concreto.

creo que tengo una oportunidad cercana de lograrlo, pero me encuentro en un momento que no veo que sea el mas apropiado, el mas propicio. y tengo en cuenta eso, mi razon me trata de calmar y tratar de disipar estas ansias, mientras que mis sentidos (como siempre lo han hecho) me mandan a arriesgarme, a tomar la oportunidad. a concretar mis ansias, mis deseos. mis necesidades. me dominan

en el camino me encuentro ahora en una etapa poco clara, se ha hecho de noche y temo seguir caminando sin saber donde estoy pisando. no quiero tropezarme, no quiero caerme ni dañarme. no quiero morir. no de esa manera. he perdido los instrumentos que iluminarian mi camino. me quedo estancado, esperando que amanezca, ver y sentir la calidez del dia, sin neblina, sin huevadas y proseguir en esta, mi aventura de conseguir seguridad, tranquilidad.