enfermo

horrible. debil. inutil. desaliñado y abandonado.
acompañado de algunas cosas comunes que te rodean
solo acompañan esa sensacion de enfermedad que no te deja pensar, respirar o sentir.

la nariz fluye al ritmo de caudales salvajes de agua sin una llave para detenerlos
la cabeza de mil vueltas y sientes como la presion va aumentando. fiebre.
el sudor y el malestar son una mierda.
esta enfermedad es una mierda.
amaneces debil y dolido. constipado

me pica la garganta, la rasco con la lengua el tiempo suficiente para que calme.
los ojos pesan y no puedo dormir.

duele, el cuerpo.

vaiven

he encontrado cosas que olvidé
y que no creí volver a recordar

pienso en el tiempo que pasó
en todo lo que cambió
me veo sorprendido por ver
quien era antes y quien soy hoy.

no hay mucha distancia el uno del otro
pero la profundidad, es abismal.

quien quiera que entienda porqué
no sé. yo sigo cambiando
y no me importa haber sido algo
y ser otra cosa ahora.

va y viene, va y viene.

¿quienes fueron los primeros hombres, mujeres, personas, que experimentaron por primera vez todos los sentimientos que se conocen? ¿como los describieron? ¿como los nombraron? ¿por que?

tenemos una historia milenaria que aparenta venir de muchos lados, y en realidad, puede ser asi. pero no lo sabemos con un completa certeza. antepasados que ya no reconocemos, que rechazamos y no nos identificamos, pero que contienen el inicio de nuestra existencia, nuestra historia y nuestra memoria. ya hemos olvidado de donde venimos y seguimos sin saber hacia donde nos dirigimos.

the outlaws

green grass and high tides

"Al final, lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años." - Abraham Lincoln

it takes to be one to know one

hello - oasis

'... nobody ever mentions the weather can make or break your day
nobody ever seems to remember life is a game we play ...'

adios

ha sido una semana de mierda. de muertes.
y la peor, la de un cercano.

mierda guille.
te fuiste, solo te fuiste.

ahora vives en mis recuerdos.
para siempre amigo.

solo puedo mirar por unos cuantos segundos y luego tengo que buscar otro aire para seguir mirando. es intenso, es dificil. me quedo quieto, inmovil, petrificado. y reacciono milagrosamente porque sino quedo como un estupido que no sabe nada de nada. y claro, esa no es la idea verdad? solo necesito un empujon mas, un estimulo, quizas una automotivacion que me conduzca a ir iniciando el logro de mi objetivo. si, como conseguir un objeto o algo que deseas con ansias. con bastante ansia. necesito ese pie, ese gancho y luego podre mostrar mi juego, mi verdadero juego. podre mostrarme, desenvolverme y desafiarte.

algunas pequeñas señales me delatan. te delatan. no puedo traducirlas. interpreto pero la certeza no es completa. es una duda infinita que no parece tener solucion cercana. no se como ira a darse al final. solo espero continuar tranquilo.

rat in a cage

estaba escribiendo algo 'medio profundo' sobre una chica que me atrae y me gusta pero me di cuenta que ya no lo queria escribir, que no me gustaba ni le encontraba sentido. tal vez no es apropiado escribir sobre ella o algo relacionado a ella teniendo en cuenta algunos aspectos, como por ejemplo (el mas importante) el hecho de que solo se su nombre y no he hablado mas de 20 palabras en las veces que nos hemos encontrado.

asi que lo borre y puse un poco de verdadero sentimiento al decir que me llega al pincho no poder escribir algo paja a veces. pero asi de vez en cuando sale alguna huevada chevere, otras, sale una mierda (como lo son algunas entradas de mas abajo, quizás la mayoria)

creo que a veces me predispongo a escribir de alguna manera y no quiero hacerlo pero termino haciendolo. es contradictorio y no llego a ningun lugar. me reprimo y no hago lo que mejor se hacer.

ser libre.
escribir libre.

soy adicto al juego y la bebida
pero mas adicto al jugo de tu mentira

de que sirve recordar el pasado.
una nostalgia que trae mas penas que alegrias
dias que deje atras y no volvi para revivir

no quiero recordar cosas que ya no tengo.
que no veo ni que siento.
que mal me traen y desencajan el pensamiento

me estanco y el tiempo pasa a mi alrededor.
me deja en el vacio pero no en el infinito.
me olvida, me entierra y encarcela

la vida te disuelve, te polariza
discrimina y desintegra
te consume y desaparece.

vasos rotos

te vi la cara y pude comprender tu impotencia, pobre. tanto que lo cuidabas, tanto que lo limpiabas.
tu solo te encargabas de ellos. de ellas. no pudiste comprender qué paso. ni por qué paso.
no dijiste una lisura y solo te limitaste a quedarte atonito y ver como se destruian en pedazos años de usos, de celebraciones y momentos gratos inolvidables. eran las unicas ocasiones en que los usabas. en que servian. y bonitos adornos a la vista que eran.

solo te limitaste a decir que los recogias mas tarde y te fuiste a tu cuarto. a descansar. a pensar en lo que acababa de pasar. a culparte tal vez. a sentirte mal por tanto apego a unos cuantos objetos materiales. yo tambien me senti mal. senti tu dolor. te acompañe pero nada puedo decirte. no hay nada que decir.

falto

no tengo ganas hoy.
no fue un buen dia
no me siento bien.

comer
dormir
beber
soñar

no despertar
no hasta mañana

stuck in a moment

si. me paro y miro 360. miro hacia arriba y hacia abajo. nada. veo pasar sombras. veo pasar gente. veo pasar lugares. escucho voces que rebotan en el cemento y se estrellan directo en mis oidos. ondas de luz y aires lentos me golpean los ojos. la cara. veo un arbol. veo varios postes. veo mas cemento. escaleras y un monton de cosas que no entiendo. entro a un cuarto. me siento. y hago lo acostumbrado. voy a los mismo lugares siempre. no me quedo quieto. mi sombra ya no me persigue mas. se canso de mi. de mi esclavitud. de mis mecanicismos y de hacer lo mismo una y otra vez.

a veces la encuentro y la saludo. esta ahi a mi lado. converso, me siento, me rio. juego. corro. abrazo. transcurre el tiempo pero no cambio de mundo. las mismas zapatillas. medias y calzoncillos. polos, jeans y lentes. casacas y guantes. chalinas. estoy aferrado a la tierra. he echado mis raices y no encuentro como liberarlas. viajo por el espacio y deseo permanecer flotando en medio de todo. de todos. parecer vulnerable y desaparecer. mi especialidad. mi invisibilidad. mi permutabilidad. y todo lo que sea '..bilidad'.

si. me voy. pero regreso y no con fuerza. sino con decision.
inspirado y alentado. encuentro tu fuente. mi poder. gracias. aun asi seguire estancado. pero tratare y no me rendire.

gol

los pies me quemaban.
a gritos pedian correr, saltar
patear, anotar.

un dolor necesario.
pasajero

volví
y celebré
fui feliz. muy feliz.

cansado
pero aun con ganas
de volver a gritar gol.

mi gol

estabilizador

me estrello al abrir los ojos
resisto a creer que no paso.
que estuviste ahi
que me pensaste y te tuve

quedó en mis sueños
espectros que volaban libres
se quemaban en la hoguera de mi pasion
y se confundian al tratar de reconocerlos

divagas, y llegas a una puerta.
pero no puedes entrar.
no puedes hacerte visible. no.
aun no.
miras por la cerradura
observas. contemplas

y sobrevives un poco mas.
tengo tiempo.
se reduce pero parece interminable

solo que aun
floto alrededor.
pero no te existo

impacto

no tengo palabras.
ni para describirte.
no puedo explicar esa sensacion
intensa. profunda. radiante.

estancado en el momento.
no olvidare jamas.
tu mirada desarmo todo mi ser.
vi como entrabas por mis ojos y recorrias mi cerebro
me recorrias y no podia detenerte.

rei.
y no pude hacer otra cosa mas
mire a otro lado.
me deje descubrir
y ahora no puedo detenerte
me invades. consumes

y no pararas.
no lo haras
hasta que te tenga.

piezas

es verdad.
me he encontrado. re-encontrado.
reaparezco. siento que estoy bien.
siento que renazco. que comienzo otra vida. o al menos una nueva etapa.

finalmente no dejo que cualquier cosa se me interponga, que sea una traba en mi vida.
llevo la simplicidad como herramienta diaria.
lo urbano y casual es mas sincero que una semana planeando uno o dos dias más.

experiencias. diversiones. distracciones.
complicidad. union. amistad. lazos.

tengo otros sentidos vivos. mas alla de esta realidad.
pienso, escucho, siento.
pero no me siento loco.

estoy más vivo que nunca.
y por ahora.
por ahora no necesito más.

off the rails

en mi mente tengo algunas cosas claras. quizás despues de un buen tiempo. la mayoría de todas mis cosas estan en orden. por fin parece que he encontrado mi equilibrio. mi balance. pero no siento que sea asi. me he dado cuenta que aun me faltan unas cuantas pocas cosas para sentirme 'equilibrado'.

se cuales son, pero no se como conseguirlas. o tal vez si tengo una idea de como hacerlo y tal vez ya lo este consiguiendo, pero realmente no estoy seguro de que finalmente vaya a lograrlo. esta interminable duda, que siempre en alguna situacion parecida me tendra al margen de este equilibrio que tanto me esta costando conseguir.

me arrastra, por ratos. claro, ya no dejo que cosas asi interfieran con el resto de mis actividades. puedo separar momentos, lugares, sentimientos. pero cuando soy mas vulnerable, todo se mezcla. todo se junta y me abruma. me dilata.

por mis caracteristicas y mi forma de llevar las cosas, deberia resolver esto antes de que me siga arrastrando y no dejandome camino para recorrer. quedandome varado y sin direccion ni sentido. es asi como me pienso ahorita. algunas cosas, asi de simple, pueden quebrar tan rapido todo lo que me demore en construir con un proposito firme que ahora, carece de sentido. va perdiendo su escencia, su objetivo.

yo sabia que esto no me ocurriria en buen tiempo. lo tenia decidido y estaba firme en ese camino. por sucesos que son ajenos a mi voluntad, me vi casi auto-obligado a tener que abandonar este 'plan' y buscar salidas alternativas que me permitiesen, en algun futuro cercano, volver a este sendero que poco sentido le encontraba, pero que era necesario para mi vida (al menos, en esta edad). lo he dejado de lado y quiero algo totalmente diferente. algo concreto.

creo que tengo una oportunidad cercana de lograrlo, pero me encuentro en un momento que no veo que sea el mas apropiado, el mas propicio. y tengo en cuenta eso, mi razon me trata de calmar y tratar de disipar estas ansias, mientras que mis sentidos (como siempre lo han hecho) me mandan a arriesgarme, a tomar la oportunidad. a concretar mis ansias, mis deseos. mis necesidades. me dominan

en el camino me encuentro ahora en una etapa poco clara, se ha hecho de noche y temo seguir caminando sin saber donde estoy pisando. no quiero tropezarme, no quiero caerme ni dañarme. no quiero morir. no de esa manera. he perdido los instrumentos que iluminarian mi camino. me quedo estancado, esperando que amanezca, ver y sentir la calidez del dia, sin neblina, sin huevadas y proseguir en esta, mi aventura de conseguir seguridad, tranquilidad.

young tree

comienzas a recordar que rapido paso el tiempo. que rapido creciste, que rapido cambiaste.
anecdotas, sucesos. imagenes. historias. sentimientos.
miras hacia atras y recuerdas todo.
te recuerdan todo. tu vida. tantos (o tan pocos) años en tan poco tiempo.
y te invade una nostalgia que dificilmente te la puedes quitar de encima.
el hecho es que quieres volver a vivir algo asi, pero dada ciertas circunstancias y necesidades actuales, no puedes hacerlo. y tratras de vivir de alguna manera aprovechando esos tiempos que te das para ti mismo, que te das para los amigos, la familia y el mundo. que en algun momento forman parte importante en algunos sucesos. te marcan.

es divertido pensar que en algunos años vuelva a pensar lo mismo. y que haberlo escrito signifique que poco sentido tenga. cuando recuerde estos dias que estoy viviendo y tratando de aprovechar, esa nostalgia ineludible volvera y me inundara nuevamente. a pesar de sentir que años anteriores han sido por lejos, mejores que estos que vivo hoy. pero algo de bueno siempre hay y eso es lo que con orgullo guardare toda mi existencia. es lo que me mantiene en pie, luchando por las cosas que quiero y cosas que espero de mi en el tiempo.

no quiero pensar en como sera, ni tampoco en como fue o como pudo ser. pero es casi inevitable hacerse ese tipo de ideas. siempre estamos a la expectativa de las cosas. de sus resultados. saltamos mucho en el tiempo y retrocedemos mas aun. no podemos quedarnos solo en el presente. deberiamos. tal vez asi todo seria mas simple. no lo sabre. tal vez disfrutariamos mas y tendriamos menos de que quejarnos.

nos refugiamos en aquellas cosas que ya pasaron o que esperamos que sucedan, con la esperanza de no tener que pensar en las cosas que hoy, no nos dejan esa felicidad que ya vivimos o la expectativa de lo que pueda suceder sea bueno y grato.

music is the most high

disparo.
te enciendes, luz
transmites calma y calidez inexplicables.

prescindes lo real.
te refugia tu mente
y trasciendes la imaginacion

una pequeña niebla te abunda
te envuelve, te libera.
y se disipa suavemente.
el aire no te llena.

te sueltas. saltas
ries, sientes
y compartes.

revives.

paint the silence

a veces.
pero solo a veces.

no entiendes lo dificil que resulta.
yo si. claro, no puedo hacerlo. no encuentro como.
si es tan facil decirlo. tan facil hacerlo
solo que, no me atrevo
no me atrevo. y no se porqué.

desenvuelvete,
revelate.


seriedad

meet me in outerspace

me quede (y quedaré) pensando en algo que poco sentido tenia. dificil de creer.

a veces suelo tener ese tipo de sensaciones y pensamientos que luego al caer en la cuenta me pregunto que es lo que realmente me hace pensar asi. cosas que no me imaginaba pensar sobre personas que nunca dudaria. pero encuentro sospechoso tener un cierto resentimiento, recelo con algunas cosas sobre estas personas. o tal vez sobre mi mismo. que trato de reflejar en ellos y haciendome creer que ellos son los de la falta, error, cuando en realidad podria ser todo mio. una invencion. pero eso tambien es dificil de creer. porque querria imputarle a alguien mas algo que no es. que se que no es.

tal vez sea mi mente la que juega conmigo. con mis pensamientos, con mis emociones. la que crea todo ese manjar de ilusiones. de falsas expectativas. la que me llena de mierda la cabeza. y siento que lo hace con constancia, desde hace mucho tiempo y yo caigo. ultimamente ya he sabido reconocerlo y ha pasado un tiempo desde que no volvia a pensar en algo asi. o que me jugara una mala pasada.

al fin y al cabo, creo que mis sentimientos son mas fuertes que mis pensamientos. y mas alla de lo que pueda decirme la razon, es el corazon el que me delata y me guia. tarde en darme cuenta que es tambien a veces este ultimo, el que me juega algunas pasadas tambien. llevandome a no confiar ni en mi razon y en mis sentimientos. pero en este sentido, no encuentro un camino a seguir. una forma de percibir mi mundo. mi cosmovision.

y ando medio perdido. es raro, y tengo que hacerlo. confio en una, confio en la otra. otras, me dejo llevar por los impulsos, o incluso el entorno. pero no me siento debil. amplio mis horizontes y no dejo pasar oportunidades de experimentar.

es dificil saber a que atenerte, sin saber que puede esperarte.

time is on your side

me levanto, pienso y reacciono.
comienzo y tengo todo un dia por delante.
animoso por lo que hare.
pienso que me gustaria poder hacer unas cuantas cosas mas.
pero se que no seran posibles porque escapan mi consentimiento.
no son decisiones que me pertenecen, y que no puedo forzarlas.

me condiciono a esta situacion y trato de sacarle ventaja al dia.
aprovechar lo que voy a hacer para no pensar en aquello que pude.
aquello que me hubiera dado mas satisfaccion y alegria que todo lo que hare hoy.
a pesar de eso, disfruto tambien lo que tengo que hacer hoy. me reconforta.
es una extraña sensacion, agridulce. te deja esa sed de querer tomar algo mas pero no puedes. porque ya ha sido suficiente y seguir tomando no tendria objeto alguno. seria desperdiciarte.

el tiempo pronto solo se dara, casi como una obligacion, para esas cosas y se complementara en mi vida, conseguire satisfaccion, alegria.

tranquilidad

definete

algunos sucesos que le ocurren a las personas, pueden marcarlos por un buen tiempo. es dificil saber cuanto tiempo le tomara a cada uno llevar y superar el hecho. o tener que condicionarse por el hecho mismo.

no puedo saber con exactitud que me paso ese dia. pero ademas de llevarse parte material de mi vida, tambien se terminaron de llevar ciertas sensaciones, emociones que pense que nunca perderia. me humillo, me rebajo tanto que no pude hacer nada para contrarrestarlo, absolutamente nada. claro, pense mil posibles cosas en ese instante, pero no pude realizarlas. al final, yo siempre seria el perjudicado y no valia la pena correr un riesgo inutil, a pesar que la carga emocional de mis pertenencias valia el sacrificio.

ahora no puedo pensar en otra cosa que en que me vuelva a suceder algo igual o parecido y que no tenga como evitar o defenderme ante esa situacion. podria perder el control y hacer algo de lo que no me arrepentiria, pero no seria correcto o caer de nuevo y dejar que pasen por encima mio y vuelven a rematar esa parte que ya no existe y que se desvanecio una vez que me quebre.

no quiero vivir con ese temor, quiero que se vaya. que desaparezca. me agobia en mis sueños y hasta en los sueños de mis sueños. es pura y vil mierda. me jode, me consume, me gasta y lo vuelve a hacer cada vez que viajo en un jodido micro. no puedo sentarme con alguien potencialmente peligroso. busco ocultarme en los asientos para uno. no puedo viajar seguro y tranquilo como solia hacerlo por años. por 3 jodidos años.

no puedo entender porque no puedo ser yo, necesito encontrar una base donde apoyarme, un soporte, redefinirme. encontrar tranquilidad y seguridad. cuando creia que todo iria bien, me derrumbe, me jodi. me jodieron. andaba seguro y confiado. tenia definido mis propositos, mis metas. algunas ya no tienen sentido y busco alguna salida para ellas. regreso, retrocedo. me encuentro en un estado al cual no queria volver en un buen tiempo. pero parece necesario y espero todo valga la pena.

espero, espero tener mi oportunidad. mi desquite, mi revancha.

mi venganza.

calidez

fue el día más frio del verano, al menos cuando empezó. ordenaba ciertas cosas y limpiaba otras. esperaba la llegada de mis amigos. sí, amigos. fueron llegando de a pocos. primero dos, luego uno mas y finalmente, otro. ya habíamos comenzado a jugar ping pong, disfrutando partidos emocionantes hasta el final. entrabamos en calor para el chapuzon. el tiempo pasaba y jugabamos sin parar de divertirnos. seguía nublado con amagos del sol por querer salir, aparecer, nacer ese día. aún no era su hora. almorzamos. recordamos.

salimos de la casa y comenzamos a caminar en busca de un lugar tranquilo. D se fue y luego llegamos a un parque grande, nos sentamos y nos conectamos. pasamos de la sobriedad, a una embriaguez mental. nos encontramos apasibles, pensativos. creativos. el sol se presentó, salió y nos acarició con su calidez que necesitabamos horas antes. en cierto momento nos percatamos de un peligro. cautos, nos retiramos ante una potencial amenaza a nuestra integridad física y tal vez, mental. tomamos un micro rumbo al depa de F, compramos algo de comida, estuvimos un rato en el depa y luego enrumbamos hacia las colinas.

una vista sin igual, tan claro y tan cercano que casi parecía una ilusión reconocer todo lo que observamos. teniamos la ciudad a nuestros pies y la teniamos toda. el cielo y el sol se condensaban, uno se tornaba oscuro y el otro se despedía y nos daba los ultimos minutos de su esplendor. ya abajo, R se fue y regresamos al depa de F. pegados a la tv un buen rato, decidimos retirarnos. con V en su casa, cenamos. y casi inmediatamente despues salimos. nos esperaba un mar de gente que saludo y unas conversacion amenas con una amiga suya.

luego Vía Lactea, llego N y estuvimos otro rato encandilados en nuestras ideas, experiencias y sentimientos. conclusiones.

a pesar del clima, fue un excelente dia. le dio el contraste que necesitaba y acompaño hasta el final con su presencia.

supervivencia

estaba sentado. había tomado gaseosa y comido un par de galletas. de repente comencé a sentir algo raro en el estomago. un impulso que me jalaba cada vez mas para adentro. que me hacia retraerme y tratar de contenerme el mayor tiempo posible. pitaron penal y no tenia la menor idea que hacer. quería distraerme con lo que sea. no encontraba remedio. a veces resulta que uno no puede encontrar distraerse con nada por mas que se lo proponga, otras veces es tan fácil perder la ilación de lo que estas haciendo y te distraes. con cosas simples, con cosas complicadas. esta vez no me paso a mi. saltaba sentado en mi asiento agarrándome el estomago.

quería que ejecutaran el penal lo mas rápido posible pero se me hizo una eternidad. y es la costumbre mundana del fútbol, cobran penal y todo el equipo "perjudicado" se va encima del arbitro a tratar de hacer que no cobren penal, no puedo entender como es que ellos no saben, siendo jugadores profesionales (porque dicen que lo son), que una vez que el arbitro ya pitó y cobró la falta, no hay vuelta a atrás, no puede retractarse. no es posible y aun así ellos hicieron que mi sufrimiento circunstancial se prolongara unos minutos mas. finalmente se resignaron a que se cobre el penal. el delantero puso el balón en el punto de penal, dio unos 5 o 6 pasos hacia atrás, el arbitro pitó, el delantero inició su carrera, yo rogando que de una vez patee, celebre, que todos griten, y yo tratando de contener lo inevitable.

le pregunte a mis 2 amigos con los que fui si tenían papel, ambos me dijeron que no y lo primero que vi fue un pedazo de periódico, relativamente sucio. no la pensé dos veces, me paré y les dije: "cojo periódico nomas, me cago" ellos asintieron con una leve risa. agarre el periódico y lo metí en mi bolsillo. me inundó una vergüenza inigualable, corrí, sude. en el camino tuve la suerte de encontrarme con un poco de papel periódico. fue mi salvación, mi tranquilidad. llegue al baño, cerré la puerta y me vi consumado en ese cubículo. me sentía desgraciado, sucio, pero no tuve una mejor alternativa. me lave las manos, quería cortármelas, sentía que no las quería en mi cuerpo. las alejaba de mi. regrese caminando y mirando el partido, nada sucedía.

regrese a mi asiento ya tranquilo, pudiendo disfrutar la remontada del equipo local y la resinación total del visitante provinciano, que tuvo mas hinchada que el local. ya al final del encuentro, entendí lo que hacia años venia escuchando. el fútbol no solo es el mejor deporte del mundo, es también una fiesta, trompetas, bombos, tambores, cánticos de aliento. me sentía parte de la fiesta, a pesar de no haber cantado o saltado con alguna las barras, que curiosamente estaban situadas en la misma tribuna del estadio. disfrute el partido, disfrute la fiesta. hoy me encanta mas que ayer el fútbol, el partido pudo no ser tan vistoso en el juego, pero las hinchadas lo hicieron emocionante. me recuerda otros partidos a los que he asistido y otras experiencias por las que he pasado en los estadios en los que he estado.

sobreviví al inconveniente casi ineludible que se me presento. circunstancias que cuando menos te las esperas, aparecen y te hacen la vida angustiosa hasta que lo resuelves. tiempo que no pasaba por esta situación en especial, por el contexto.

horas mas tarde, volvería todo a lo acostumbrado. en mi casa, aburrido. comiendo algo. viendo un poco de tv y luego aquí, perdiendo mi tiempo y tratar de seguir sobreviviendo.