meet me in outerspace

me quede (y quedaré) pensando en algo que poco sentido tenia. dificil de creer.

a veces suelo tener ese tipo de sensaciones y pensamientos que luego al caer en la cuenta me pregunto que es lo que realmente me hace pensar asi. cosas que no me imaginaba pensar sobre personas que nunca dudaria. pero encuentro sospechoso tener un cierto resentimiento, recelo con algunas cosas sobre estas personas. o tal vez sobre mi mismo. que trato de reflejar en ellos y haciendome creer que ellos son los de la falta, error, cuando en realidad podria ser todo mio. una invencion. pero eso tambien es dificil de creer. porque querria imputarle a alguien mas algo que no es. que se que no es.

tal vez sea mi mente la que juega conmigo. con mis pensamientos, con mis emociones. la que crea todo ese manjar de ilusiones. de falsas expectativas. la que me llena de mierda la cabeza. y siento que lo hace con constancia, desde hace mucho tiempo y yo caigo. ultimamente ya he sabido reconocerlo y ha pasado un tiempo desde que no volvia a pensar en algo asi. o que me jugara una mala pasada.

al fin y al cabo, creo que mis sentimientos son mas fuertes que mis pensamientos. y mas alla de lo que pueda decirme la razon, es el corazon el que me delata y me guia. tarde en darme cuenta que es tambien a veces este ultimo, el que me juega algunas pasadas tambien. llevandome a no confiar ni en mi razon y en mis sentimientos. pero en este sentido, no encuentro un camino a seguir. una forma de percibir mi mundo. mi cosmovision.

y ando medio perdido. es raro, y tengo que hacerlo. confio en una, confio en la otra. otras, me dejo llevar por los impulsos, o incluso el entorno. pero no me siento debil. amplio mis horizontes y no dejo pasar oportunidades de experimentar.

es dificil saber a que atenerte, sin saber que puede esperarte.